Les gens sportifs

            J’imagine déjà les gens se sentant concernés par ce titre évocateur se dire « cette nana doit être aussi flasque qu’un mollusque, elle doit préférer glander comme un gros sac, et se baffrer de Nutella. Et elle est juste jalouse. » Moa ?! Ok, j’avoue. N’empêche que « les gens sportifs » sont vite hyper chiants et ce pour mille et une raisons.

            Bon déjà, l’enrôlement se fait lentement. Ils commencent par soit pratiquer un sport tout petit « pour s’amuser entre copains » et deviennent ensuite des assoiffés d’exercices physiques et de protéines en poudre. Soit ils commencent, un jour, à aller courir de temps en temps puis à s’inscrire dans une salle de sports, pour s’y mettre tous les jours. Et devenir, ensuite, des assoiffés d’exercices physiques et de protéines en poudre.

            « Les gens sportifs » ont deux penderies : celle pour leurs fringues de la vie de tous les jours et celle pour leurs tenues de sports. En général, ils les portent ultra moulantes, hyper fluos et parfois très courtes : été comme hiver. Se rajoutent à ces caleçons et débardeurs en lycra orange et vert, des BMTT (baskets multicolores tout terrain) et parfois des accessoires qu’un film futuriste des années 70 leur envierait. Des bidules pour calculer combien de pas tu as fait, combien de litres de sueur tu as perdu, combien de kilos tu dois encore perdre. Et combien de célibataires tu as croisé (Ha nan ça, ça marche aussi si t’es pas un sportif). En gros, on peut les voir arriver de loin « les gens sportifs », une tâche jaune qui arrive à toute allure avec un brassard électronique sur le bras, un autre au poignet et un autre à la cheville… (ça, ça veut peut-être dire que la personne s’est évadée de prison et qu’il vaudrait donc mieux appeler la police.) Après cette course folle, «le sportif » se tape quelques petits étirements ridicules avant de rentrer chez lui. Il en fait souvent des tonnes pour montrer qu’il s’est beaucoup dépensé. Et qu’il est souple. « Je touche mon pied avec ma main sans plier les genoux-heuuu. » Et moi je touche ton cul avec mon pied, les yeux fermés, abruti ! Ok, je m’emporte un peu vite là...

            Une fois leur exercice terminé, « les gens sportifs » sont bien souvent tout rouges et tout transpirants. Ils sont moyennement sexys du coup. Ils se ruent donc chez eux, avant d’aller se doucher ils boivent leur mixture crado à base de protéines de taureau, de vitamines de miel et de carbone 14. (Comment ça je raconte n’importe quoi ?!). Puis, ils foncent dans leur douche (Ouais, « le sportif » fait tout le temps tout en courant ou en marchant vite.), ils en sortent alors tout fringuant et donnent l’impression d’être aussi frais qu’un verre de jus d’orange pressé. Comme ce sont des personnes qui font attention à leur corps, « les gens sportifs » mangent sain et bio si possible. « No calories in my plate ! » est leur slogan (Oui parce qu’en français ça sonne moins bien à chaque fois…), ils pèsent leurs aliments, vérifient bien sur le paquet le nombre de calories et font une prière à leur corps pour qu’ils n’emmagasinent pas trop de graisse. Et voilà le repas prêt, une feuille de salade, trois morceaux de tomate, un œuf dur et du concombre et, point trop n’en faut, un peu de vinaigre balsamique et de sauce soja. Un croûton de pain et du beurre sans sel et sans gras. Et en dessert, un bon fruit plein de vitamines. Miam ! Chez eux n’espérez pas trouver de mousse au chocolat, de brioches, de mayonnaise ni de Pépito. C’est un peu la cuisine la plus triste du monde (après celle que (ne) mangent (pas) les enfants, en Somalie).

            « Les gens sportifs » sortent parfois, ils viennent participer à vos soirées de dépravé. Plus histoire de se réconforter en se disant qu’eux ne finiront pas avec des dents jaunes, la peau flétrie et vingt kilos en plus dans 20 ans. Ce sont souvent ceux qui sont arrivés en vélo, en roller ou qui reviennent de la salle de sport (…mais ont eu le temps de prendre une douche, quand même). Ils prennent donc part à la soirée et …ils font chier autant qu’ils se font chier ! « Nan, merci, je mange pas de cacahuètes ou de gâteaux salés. C’est trop gras et puis, en réalité, c’est pas bon. J’ai rapporté des pousses de soja, des carottes et des tomates cerise. Sans crème, c’est trop gras. » , ils annoncent clairement qu’ils ne resteront pas tard car « demain j’ai une compet’ de VTT et j’enchaîne le soir avec une démo de danse pour mon club. Du coup, je veux être en forme... pour gagner ! Parce que c’est ça le but, gagner, sinon c’est d’la merde. A quoi ça sert d’être en compétition si c’est pour finir deuxième, ou troisième ? Les gens qui n’ont pas d’ambition ne devraient pas faire de sport… » Heu. OK. Bhen moi je vais aller me prendre une bière, hein. « Les gens sportifs » doivent bien souvent être les meilleurs, en tout. Ce n’est pas seulement la compétition sportive qui les fait rêver mais la compétition tout court. En soirée, il devront gagner au caps, faire un bras de fer avec Fifi et lui défoncer le bras pour montrer « Kicèleplufort » ! Et puis, ils viennent te faire des leçons de moral sur la clope et l’alcool. Le vieillissement plus rapide de tes cellules, la prise de poids qui viendra plus tard et qu’il faut anticiper. Blablabla. A 23h30, pendant que la plupart commence à être bourré et à raconter des conneries, « le sportif » quitte la soirée en radotant bien que « c’est parce que j’ai une compet’ demain, c’est pour ça. Il faut que je sois en forme... Pour gagner, putain ! »

            « Les gens sportifs » en fait, ils sont souvent bien musclés et semblent être en pleine forme mais…qu’est-ce qu’ils se font chier dans leur vie ! Une vie aux multiples frustrations. « Nan, pas de gaufre recouverte de chantilly, c’est trop sucré. Nan pas de bière, ça fait gonfler le ventre. Nan, je sors pas, j’ai curling demain. » (ceci n’étant pas du sport, vous venez de croiser un faux sportif. Une personne qui se la joue parce qu’elle pratique une pseudo activité physique. Ma grand-mère fait du tricot et elle se dit pas sportive pour autant.) « Les gens sportifs » ont tout dans le physique et leur conversation se limite à la composition de chaque paquet de bouffe qu’ils achètent, à « qui a gagné rolland garros ? » (marche aussi avec la coupe du monde de foot, de rugby, les JO etc.), à « regarde j’ai découvert un nouveau muscle sur mon corps » ou « mais si j’ai d’autres amis ! ceux du club de VTT, ceux du club de danse, ceux que je rencontre pendant mon jogging matinal… »

« Les gens sportifs », ok, de loin tu te dis que tu aimerais avoir un corps svelte et sain comme eux mais si c’est pour te faire chier toute la semaine et te crever tous les week-ends à des compétitions relous bhen je préfère manger des gros gâteaux au chocolat, glander à la plage, boire un verre en terrasse et faire la teuf le week-end. Et tant pis pour mes futurs bourrelets, mes dents jaunies et mon endurance de ver de terre. Je me serais bien marrée, dans tous les cas. « Les gens sportifs » dans vingt ans ils claqueront d’un cancer pour avoir bouffer des trucs chimiques qui devaient augmenter leur musculation parfaite, ou alors ils finiront étouffés par leur muscle trop développé du cou. Ou alors, ils se rendront compte (crise de la quarantaine) qu’ils ont raté pleins de trucs cools et ils rattraperont tout à 40 piges et se mettront à faire du cholestérol.

Bon, vous voulez toujours aller vous mettre au jogging dimanche prochain ?!

Sportivement vôtre