Les défauts relous des gens

6 octobre 2015

marclévy

(Mè komen jsui tro dakor, Marc ta tro réson! jte kif tro!)

Le mec/la nana qui pue de la gueule: Oui, c'est peut-être pas de sa faute, oui mais en attendant quand on se retrouve en face de cette personne, on se découvre soudainement des capacités à battre des records d'apnée. Ou alors à monologuer sur tout, vraiment tout ce qu'il se passe dans notre vie pour éviter que l'individu d'en face n'ouvre son immonde cavité d'où sort une odeur de chat de gouttière mort. C'est absolument désagréable d'autant que cette personne ne l'est pas forcément, elle. C'est encore plus gênant quand c'est un ami, alors on l'encourage à fumer une clope rien que pour avoir une excuse de lui filer un chewing-gum derrière. Et s'il fume pas…bhen on va bouffer de l'aïoli. J'en sais rien, moi, soyez ingénieux mais ayez toujours un paquet de chewing-gum avec vous! Et méfiez-vous si on vous parle de biais, si on vous fait fumer clope sur clope et mâcher du chewing-gum…c'est peut-être vous le mec/la fille qui pue de la gueule!

Le mec/la nana qui fait des fautes d’orthographe dans ses SMS (et pas que) : Bon je pourrais refaire un copier/coller de l’article sur les fautes d’orthographe donc je vais pas rappeler les immenses et dégueulasses (comme ta mère) fautes d’orthographes. Mais putain, à chaque texto reçu de cette dite personne, tu as envie de réécrire ses phrases. Ou bien de lui envoyer un sms du style « Votre sms n’a pas pu être réceptionné par le destinataire pour cause de fautes d’orthographe saturant le réseau. » Non écrire en abrégé n’est pas censé être ton excuse pour écrire des énormités verbales ! Toi, si quand tu parles, tu fais autant de fautes, tu dois sacrément puer de la gueule !

Le mec/la nana végétarien(ne), végétalie(nne), vegan (végétophile, végétaline…) : Manger chez des gens de ces différentes espèce est un supplice. Supplice augmentant selon le degré de végétarisme. Selon là ou tu places le curseur de « sauvetage d’animaux parce qu’ils sont trop mignons et qu’ils ont rien demandé », tu boufferas encore des œufs et du beurre (merci mon Dieu !), ou alors plus du tout et seulement des légumes et autres substances végétales à base de soja, tofu, amande, pistache, pétales de marguerite, tige de coquelicot. Enfin le vegan te demandera de te déshabiller avant de rentrer chez lui car halte à la laine de mouton de ton super pull et à tes chaussures en cuir de phoque. Et si ton/ta pote tombe dans les extrêmes, il te crachera dessus si tu portes des Nike qui font travailler des petits chinois. « Mais c’est pas des animaux, les petits chinois ?! »

Les gens qui vont courir, surtout le dimanche, qui mangent sain et gnagnagna : Ouais, comme toi et vous tous, bande de gros débiles formatés ! On sort une super appli’ sur ton smartphone (qui a l’air de l’être dix fois plus que toi apparemment !) et ça y est tu vas te mettre à courir. «Hé les copains, c’est génial j’ai couru 7 km 679 ce matin. Le long du canal saint jean-jean. A 8h59. » Ouais, donc on s’en branle. Tout comme si tu avais raconté que tu bouffais des cornflakes en 3minutes50, chez toi à 8h59. Ce délire apparaît souvent à partir de 25 ans, les gens ont subitement peur de finir flasque comme des gros tas, d’avoir le corps rempli d’OGM et de mourir jeune. T’inquiètes mec, on est plus au moyen-âge, tu risques pas de mourir d’une pneumonie à 25 ans. Ou de te faire décapiter la tête avec une épée. Ou de te faire écarteler pour te punir de tes pêchés. Ou de…nan j’arrête là. Quel être humain normal se lève un dimanche MATIN –déjà !- et pour aller courir ! Bordel ! Nan c’est pas sain, on dirait une bande de connards de robots qu’on formate pour détruire l’humanité avec à leur tête un méchant qui rit comme ça « mouhahahaha » et ses petits connards de soldats avec des baskets aux pieds. Arrêtez le jogging et puis ce nom anglophonisé parce que c’est plus stylèèè…les runners. Putain, quoi. C’est naze. Sérieux. C’est naze !

Les gens qui aiment pas « les trucs commerciaux » : Souvent des pseudo-anarcho-beatniks. Ils n’écoutent que la musique de leurs potes, pour faire rapide, ou seulement les groupes « locaux » tout comme leur bouffe et leurs fringues, leur maison en papier mâché et leur slip tricoté par leur mamie. Ils crachent la plupart du temps sur la musique produite par universal, les groupes qui passent à la radio « Vendus ! » et tout ce qui se fait à la télé en général. Chez eux, ils ont pas la télé d’ailleurs mais ils regardent l’actu sur internet, parce qu’ils choisissent où la regarder. Ils écoutent des CD’s (encore, oui, même en 2015) mais seulement des CD’s trop rares achetés sur le site du groupe ou alors des Cd’ achetés aux concerts des dits groupes. Ils aiment tout ce qui est alternatif, musique alternative, films alternatifs, fringues alternatives, bouffe alternative, logement alternatif, ménage alternatif, coiffure alternative, hygiène alternative, vie sociale alternative….et je vais m’arrêter là parce que ça devient relou, hein ? Ils aiment l’humour sur youtube ou sur les blogs jusqu’à ce que la personne en question passe chez Ruquier. Ils aiment rouler à vélo et pas en voiture (ha nan ça c’est les écolos-bobos- et presque une chanson de Renaud...), En fait, ils aiment tout jusqu’à ce que vous aimiez. Et ensuite, ça devient commercial.

Les gens qui aiment les « trucs commerciaux » : Bhen c’est des connards aussi. En général, ils se limitent –donc- à toute la masse de trucs qui passent à la radio, la télé, dans les journaux blablabla et malheureusement ils ont tendance à surtout aimer le tas de merde qui se dégage ce cette masse. Oui ces gens là ont des goûts douteux et pauvres. Souvent vides et dépourvus de culture, sans aucune personnalité et aux idéaux se calquant souvent sur ceux de leurs voisins, leurs potes, leur papa, leur chien, leur plant de beuh etc. A l’inverse de leurs compatriotes anti « trucs commerciaux », ils aiment tout ce qu’on leur dit d’aimer, ils aiment ce qu’on leur impose et deviennent donc des blaireaux formatés qui finissent le string à l’air ou le cul à l’air dans secret story, avec une couleur de cheveux aussi naturel que les légumes de chez leader price, un QI aussi élevé que celui de ton jeune cousin Steven qui a 5 ans et une ambition démesurée : devenir célèbre. Peu importe comment. Bref, n’aimer QUE des trucs commerciaux, c’est pas super bon signe…

Les gens qui ne « savent pas » ou « comme tu veux » :

« - On fait quoi du coup ce soir : soirée putes et coke ou ciné ?

- Heu…je sais pas . »

« Et du coup, je me tape plutôt ta sœur ou ta mère ?

- Comme tu veux »

Vous avez bien compris de quel genre d’individus je parle. Ils ne savent pas prendre de décision, ils suivent, ils n’organisent jamais rien mais ils sont toujours ok, cela dit ça devient vite énervant. Tu pourrais leur proposer d’aller violer des autruches qu’ils diraient « ouais, comme tu veux…pourquoi pas. » «Mais t’es sérieux, connard ?! » Faut pas compter sur eux pour organiser le nouvel an ou un anniversaire surprise. En fait faut compter sur eux que quand tu veux convaincre tout le reste du groupe que c’est la majorité qui l’emporte parce que c’est toujours une voix en plus, quoiqu’il se passe.

Les gens qui comprennent pas le second degré et donc qui ont pas d’humour : Très simple et ça peut se résumer en quelques échanges tout à fait classique.

« - t’façon moi j’dis les étrangers, tous dehors. Merde à la fin ils nous piquent notre taf et moi après je suis au chômage ! »

(blanc gêné) « - T’es sérieux là ? Enfin, tu penses vraiment que…

- Ha mais tout à fait et plutôt deux fois qu’une !

Visage fermé et yeux écarquillés.

- Mais nan, connard, je suis pas raciste. J’aime juste pas les noirs. »

En général cet individu ne supporte pas l’humour noir et qu’on fasse des blagues racistes, sur les handicapés, les maladies graves, le viol, sa mère et autre sujet pourtant si fin et délicat permettant de se gausser bruyamment. Quel con ce type ! Il a vraiment rien compris à l’humour!

Les gens qui mettent leur musique en « écoute libre » dans le bus : …et qui ont, en plus, mauvais gout ! Ouais, souvent des gros connards de merde qui doivent s’être foutu leur écouteurs dans le cul ou qui tout simplement ont envie de faire partager à tous les passagers leu dernier coup de cœur. Ou alors des gros casse-couille de merde qui veulent faire chier leur monde parce qu’être un rebelle branleur c’est trop styleyyy, mon gars. En attendant, devoir subir du Maître Gims ou du Shym à pleine balle quand tu rentres de ta journée de travail. Et même quand tu rentres pas de ta journée de travail, ça te donne envie de lui caler son téléphone au même endroit où il a, apparemment, calé ses écouteurs.

Les gens qui finissent pas la fin de leur phrase, de leurs idées, de leurs articles : Putain qu’est-ce que ça me gonfle les gens qui finissent pas leur phrase, qui marmonnent soudainement un truc et dont la phrase tombe aux oubliettes alors que…

Si t’as trop Lolé sur ma dernière vanne, je te comprends, c’est normal et je te like à mort.

Défautement vôtre

Posté par MotMot à 19:06 - Commentaires […] - Permalien [#]