Le kit de survie de la célibataire active (ou « kit de la chaudière »)

Ne riez pas bêtement, ce kit au nom douteux peut s’avérer très utile. D’ailleurs, il serait bon de penser à le commercialiser car plus d’une fille serait soulagée de l’avoir sur elle. Mais dans quelles circonstances allez-vous me demander ? Et qu’est-ce que le « Kit de la chaudière » ? C’est tout con et c’est par là…Après, là, le paragraphe suivant…

La « célibataire active » comme son nom l’indique, a une vie…active. Et plus particulièrement durant les week-ends, du moins en soirée. Et oui, la célibataire active mène une vie de débauche et peut se transformer en grosse chaudière quand elle débarque à une fête, en boîte etc. et qu’elle tombe nez à nez avec le canon de la soirée (cela dépend bien évidemment de son degré d’alcoolémie impliquant que sa vision de la beauté peut être plus ou moins altérée). Bref, elle cible un mec qui lui plaît bien et puis bhen merde hein, elle est célibataire et elle a envie de s’amuser !

La première étape est celle de la « pêche » ou comment mettre dans ses filets le beau morceau qu’elle vient de repérer. Elle déploie alors ses charmes envoûtants de sirène pour aller minauder et attirer subtilement l’être désiré« Coucou toi ! Tu sais que j’ai vachement envie de te rouler une pelle ?? » Si l’approche a réussi, il y a ensuite échanges de baisers langoureux « Oh regarde Steph, elle est encore à califourchon sur un type, sa jupe lui remonte tellement jusqu’au cou qu’elle va finir par s’étrangler avec… » Puis le moment arrive, en fin de soirée où les deux amoureux transits doivent prendre la décision fatale : « On rentre ensemble ou pas ? On va chez toi ou on va chez moi ? »

Une fois la décision prise, Steven va donc suivre Steph chez elle (quel goujat !). Mais puisqu’il est trop bourré, il n’y aura pas de virée en golf tunée (oh zut alors !) ; donc finalement Steph va plutôt aller chez Steven. Ce sera plus sûr. Ils titubent donc dans les rues avant d’arriver dans le nid douillet de leur future nuit torride. Et c’est à partir de là que le « kit de la chaudière » peut sauver n’importe quelle jeune femme en détresse. Steph se rend alors compte qu’elle n’a pas épilé la forêt amazonienne qui a poussé sur ses mollets et dans d’autres recoins plus sombres. Malheur, il est hors de question de s’exhiber ainsi devant son bellâtre ! Accessoire utile dans le kit de la chaudière : un rasoir et un peu de crème hydratante. Et hop, ni vu ni connu dans la salle de bain un rasage express et voilà des jambes belles et douces.

Avant que se passe alors ce que vous voudrez bien imaginer (non il n’y a ni concombres ni teckel dans l’histoire ! Bande de dégoûtants !), il se trouve que le cher Steven (ce rustre) n’a pas en sa possession de moyens de protection pour éviter toutes maladies (dans « maladies » est compris avoir un bébé, nous sommes bien d’accords). Alléluia ! Le « kit de la chaudière » a tout prévu et Steph peut alors brandir une capote (ou deux).

Ce qui arrive ensuite est censuré.

Le lendemain, on se réveille doucement (à midi) avec plus ou moins la gueule de bois. Ça, ça dépend du métabolisme de chacune. En cas de gros mal de crâne et vu que Steven (décidemment ce mec n’a rien pour lui !) n’a pas de Doliprane chez lui, soyez sauvées mesdemoiselles car dans le « kit de la chaudière » a été glissé une plaquette de Doliprane pour vous faire passer ce vilain mal de tête.

Enfin, avant de vous enfuir discrètement de chez votre bel amant, vous et votre petite culotte préféreriez ne pas sentir le fauve. Et pour palier à cela, vous trouverez dans votre kit une petite culotte propre (cela va de soi !) et un déodorant. Vous voilà fin prête à dire au revoir à Steven (ou pas) et à quitter les lieux. Surtout pas! Vous risquez peut-être de croiser une connaissance à l’extérieur, évitez donc de leur faire subir votre haleine de chacal ou haleine de lendemain de soirée. Pour cela,une petite brosse à dents est à votre disposition (précision : ce kit est évidemment personnel, on ne se le prête pas entre copines. Non mais je préfère le dire parce que les filles ça s’échange tout : le maquillage, les fringues, la brosse à cheveux, la culotte, le petit copain…), ainsi que des « lingettes démaquillantes » pour vous redonner un teint normal.

Et voilà, vous pouvez maintenant quitter les lieux et passer inaperçue en rentrant chez vous. Si vous croisez votre vieille tante catho jusqu’aux os, elle ne saura jamais –grand Dieu !- d’où vous venez et ce que vous y avez fait. Et c’est quand même mieux pour votre vie intime.

Sincèrement les filles, on a pas toutes rêvé un jour d’avoir ce kit indispensable à la nana libérée et indépendante que nous sommes toutes ?!

Chaudièrement vôtre

(Dédicasse à Gwladou, Lolo,

 Mama, Jany et Carole)

Comments

[setevidans]

je kiffe trop... c'est super frais comme écriture, continue ma belle.J'ai bien aimé cet article en particulier et tous les précédents en général.