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Les théories et bavardages de Mau Vaise
18 novembre 2014

Les couples chiants

 

couple chiant

 

 

            Je vois déjà les personnes en couple lever les yeux et se dire « encore un article écrit par un(e) célibataire frustré » et bien non, je suis mariée, j’ai deux enfants et un break.

Non, bien sûr, je plaisante (faux rires). Je suis bel et bien du côté du célibat, certes, et je n’ai rien contre les gens en couple seulement contre les gens chiants en couple. Ou plutôt les gens en « couple chiant ». Qu’est-ce qu’un couple chiant ? Comment peut-on le définir ? Et bien je vais de ce pas vous détailler et vous expliquer qui sont ces personnes qui dégradent l’image du couple et de l’amour.

Souvent ces personnes sont à la base célibataire (bhen oui, on ne naît pas en couple à part si on naît dans certains pays où on vous marie dès 5 ans avec votre oncle de 35 ans) et déjà célibataire, ils sont un peu chiants. Ces gens sont en général à la recherche (plus ou moins désespérée) de l’amour beau et éternel (qui n’existe pas, il va falloir en prendre conscience, bordel !) et ils tombent amoureux comme je me prends des cuites tous les week-ends (d’est à dire souvent), sont très romantico-fleur bleue : les filles croient au prince charmant (le même que dans Blanche-Neige ou Cendrillon oui, oui. Beau gosse, gentil et blindé de thunes) et les garçons veulent (re)trouver leur mère mais avec le physique de Scarlett Johanson. 

Passons l’étape pré-couple pour arriver directement à l’étape « mis en couple ». Ça y est votre pote Jérémy s’est trouvé sa perle rare, sa douce, sa belle, sa bien-aimé (sa grosse relou) de copine. Ils filent le parfait amour et ça se voit. Enfin ça se voit sur Facebook parce que vous ne les voyez pas souvent en réalité. Au départ on excuse les trois premiers mois (« Bhen oui, c’est normal les premiers temps on est très fusionnel. Ils ont besoin de se voir souvent, tu comprends, c’est le fondement de leur couple qu’ils sont en train de cimenter là… c’est la passion») La passion ? Du ciment ? Je capte que dalle à ce que tu me racontes là ? Oui, d’accord je veux bien accorder ces fameux trois premiers mois de purée d’amour et de soupes de mièvrerie mais après il faut reprendre contact avec la réalité (qui n’est pas une douce mélodie chantée par des petits oiseaux et des lapins tout doux dans une forêt). Mais apparemment certains doivent vivre dans une forêt enchantée.

Le couple chiant est sur facebook. Le couple ultra-chiant à un compte pour deux car oui une fois en couple on ne vit plus en tant qu’individu mais en tant qu’entité bien définie. Une sorte de siamois (encore une histoire de chats…) sournois et malsain apparaît, Jérémy et Marion sont devenus Jérémy&Marion voire Jérémarion. Et sur facebook les deux amoureux transis ne peuvent s’empêcher de nous étouffer de leur amour agaçant et ennuyant en postant d’innombrables photos d’eux. « Jérémarion partent en vacances », « Jérémarion achètent une voiture (avec option photos extérieures et intérieures de la voiture) »,  « Jérémarion adoptent un chat   (« Oh mon Dieu ! ») » et tant d’autres aventures que Martine pourrait leur envier…Ces harcèlement photographiques peuvent vite devenir pathologiques, pas une journée ne se passant sans que l’un des deux membres de cette secte amoureuse ne poste une photo qui fleure bon la romance, la tendresse et les petits cœurs roses.

Quand ils ne sont pas sur facebook en train d’étaler leur vie amoureuse, ils sont parfois aussi avec vous –oui, vous, leurs amis, quoi !- et bien souvent on peut s’apercevoir que Jérémarion ne sont plus vraiment les boute-en-train des soirées qu’ils ont pu être auparavant. Et bien non, un couple chiant, par définition, est chiant. Et donc, en soirée ils ne seront certainement pas complètement  bourrés (comme les trois quart des autres, célibataires) et pire ils vont même user d’une attitude qui ferait mourir d’ennui un mec déjà mort. Ils arrivent en général très tôt –ou en avance- qui leur permettra de se justifier quand Coco leur criera à l’oreille, un peu ivre et une bouteille de Ricard à la main « bhen, vous partez déjà ? Mais il est que 23h les gars, la soirée ne fait que commeeeeeencerrrrr ! Allez Jérém’, allezzz quoiii reste ! » Mais non,  Jérém’ pourra rétorquer qu’ils sont arrivés tôt et qu’ils sont « un peu fatigués de leur semaine », bhen oui parce que les célibataires, eux, ne peuvent pas être fatigués de leur semaine, ils vivent tout seul. Ou avec leur chat. Et vivre à deux, c’est franchement crevant. Marion, elle trouvera une autre excuse « on voudrait profiter un peu d’être tous les deux, de se retrouver ensemble, tu comprends ? » Alors, non en fait. Non, je ne comprends pas ; parce que vous vivez ensemble en fait, et que vous passez donc déjà au moins 5 soirées sur 7 ensembles…Et une soirée avec vos potes, une fois toutes les trois semaines. Non, décidemment, ce raisonnement ne résonne pas en moi. Jérémarion quittent donc la soirée à 23h, Marion n’a pas bu bien sûr et elle a parlé bébé avec le jeune mère de famille qui ne sait plus de quoi parler d’autre que de sa maternité « qui m’a complètement transformé, je ne suis plus la même » (mais ce sujet sera traité ultérieurement).

Le couple chiant ne peut plus se diviser en deux individus et fait tout ensemble. Jérémy ramène Marion aux soirées qui devaient –à la base- être des « soirées mecs-bières-foot-fifa » et Marion ramène Jérémy aux soirées entre nanas où on a prévu de « boire des mojitos toute la soirée-enfiler notre robe de biatch-se trémousser sur le dancefloor et pécho si possible ». Et bien sûr, Marion ne restera pas et s’arrêtera avant « d'enfiler sa robe de biatch ». Puis, ils se retrouvent dans leur nid douillet pour regarder le dernier DVD qu’ils ont acquéri l’après-midi même après être allés à Ikea.

Petit à petit, le couple chiant se lie d’amitié avec d’autres couples chiants. Ils évincent discrètement et doucement leurs amis célibataires, comme de vrais friendship killers puis ils commencent ces (tristes) soirées qui –rien que d’y penser- me donnent envie de me jeter dans un ravin, de me pendre avec mes intestins ou de me flageller jusqu’à ce que mort s’en suive : les soirées entre couple ! Invention créée par les 25-30 ans chiants qui cherchaient le grand, beau et éternel amour et qui, une fois trouvé, n’ont pas envie de le perdre et préfère sévir amicalement plutôt que de perdre ce poison…heu trésor espéré pendant tant d’années. Et pour cela, il faut prévoir des week-ends entre couple durant lesquels on parle d’avenir à deux, de bébés, de maisons à construire, de boulot, de « combien a couté le break qu’on vient d’acheter », « du prêt qu’on va devoir faire pour acheter cette maison » et d’autres projets sérieux, raisonnés, mûris (mais tellemeeeeent chiants, bordel !). On boit du vin à table et on mange bien (bânie sois-tu la bière, banis soyez vous cakes et pizzas), et on se couche tôt pour aller faire une rando autour du lac le lendemain matin (oui, MATIN, vous m’avez bien lu ! C’est absolument insensé !).

Ils sont ensuite les premiers à donner des leçons de morale amoureuse à leurs amis célibataires ou alors ils tentent de jouer les entremetteurs car ça leur est trop insupportable de savoir qu’un parasite célibataire gravite dans leur vie sociale.  Ils échouent, en règle général, très souvent car ils sont incapables de saisir qu’on ne peut pas forcer deux personnes à s’apprécier uniquement parce qu’elles aiment toutes les deux la paëlla et sont fans de Michel Berger.

Pour terminer, certains couples chiants décident de former une secte de couples et de vivre entre eux pour le reste de leur jour (mais je n’en connais pas à vrai dire, du moins pas encore) et les autres se rendent parfois compte qu’ils peuvent être un peu trop "dans leur bulle". Et alors les potes de Jérémarion retrouvent leur Jérémy national et les copines de jéréMarion retrouvent leur Marion déjantée. Car oui, un peu de tolérance dans ce monde d’égoïste, les couples chiants c’est parfois aussi nos amis et on les ai…appréci…tolère malgré tout.

Moi ? Jalouse ? Célibataire inassumée ? Non, voyons…

Kikoo-lovement vôtre

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